Home » BDSM: dominantie en submissie
Waarover wil je meer informatie?
Categorieën
< Alle onderwerpen
Afdrukken

BDSM: dominantie en submissie

Voor mij is het belangrijkste aspect binnen BDSM, dominantie en submissie. Bij BDSM heb je een Dominant (Dom) en submissive (sub). De Dom is degene die het spel leidt en de bevelen uitdeelt, het is de dominante partij. Een sub hoort de Dom te gehoorzamen en is de onderdanige.
Waar staat BDSM precies voor? BDSM is een afkorting die staat voor Bondage en Discipline, Dominantie en Submissie en Sadisme en Masochisme. In het vorige artikel heb ik het gehad over ‘Bondage en Discipline’. In dit blog gaat het over ‘Dominantie en Submissie’. De andere onderwerpen zullen in andere artikelen aan bod komen.

Verschillende BDSM-begrippen

Als je nog niks weet van BDSM is het handig om te weten wat bepaalde begrippen betekenen. Ik zal de belangrijkste begrippen voor dit blog benoemen. Een goede definitie van een begrip geven is lastig, omdat het voor iedereen anders is. Dit zijn dan ook mijn definities, als je het een ander vraagt dan krijg je misschien weer een ander antwoord. Ze zijn kort omschreven terwijl er soms nog zoveel meer onder valt.

• Dominant/Domina (Dom/Domme): hij/zij is degene die bepaalt hoe het spel verloopt en waar de sub naar moet luisteren.
• submissive (sub): hij/zij is degene die de Dom of Domme moet gehoorzamen. Het is de onderdanige partij.
• D/s relatie: de relatie tussen een Dominant en een sub.
• Harde grens: iets wat de sub absoluut niet wil en waar ook niet over te onderhandelen valt.
• Zachte grens: iets wat de sub misschien ooit wel wil, maar bijvoorbeeld nog eng vindt. Er is interesse in, maar het moet voorzichtig worden aangepakt. Of het is iets wat de sub zelf niet aanspreekt, maar het wel voor haar Dom wil doen. Hoe iemand een zachte grens ziet, kan verschillend zijn.

De Dominant

Een Dominant heeft de controle, geeft de bevelen en heeft tot op zekere hoogte de macht over de sub. Hij haalt over het algemeen plezier uit het domineren van de sub. Er is sprake van een duidelijk verschil in machtsverhoudingen. In elke D/s relatie is dit weer anders. Sommige mensen willen alleen een dynamiek in de slaapkamer. De Dominant heeft het daar voor het zeggen en daarbuiten is de verhouding gelijkwaardig. Sommige mensen kiezen ervoor om de D/s relatie in het dagelijkse leven te laten doorlopen. In welke mate en met welke regels je speelt, daar maak je samen afspraken over. Zo kan je afspreken dat de Dominant mag bepalen wanneer de sub mag klaarkomen. Het houdt in dat als de sub wil masturberen daarvoor toestemming moet worden gevraagd. Of dat de sub de Dominant altijd met Meneer en U aanspreekt. In sommige D/s relaties gelden er regels waarbij het machtsverschil nog duidelijker naar voren komt. Je kan dan denken aan de Dominant gaat altijd als eerste naar binnen, de sub bedient de Dom of begint pas met eten als de Dom zijn eerste hap heeft genomen.

Zo klinkt het wel erg makkelijk, de Dominant beveelt wat en de sub luistert. Het is natuurlijk niet zo simpel. De overgave van de sub moet worden “verdiend”. Er moet een vertrouwensband worden opgebouwd en de sub moet weten dat ze altijd op haar Dominant kan rekenen en vertrouwen. Hij moet het respect van de sub hebben gekregen. Zulke dingen kosten tijd en je gaat steeds een stapje verder. Je bouwt zoiets op met elkaar. De sub moet erop kunnen vertrouwen dat de Dominant haar harde grenzen respecteert, weet wanneer hij moet stoppen en wat ze aan kan. Een Dominant heeft dus ook allemaal verantwoordelijkheden ten opzichte van de sub. Als Dom heb je dus niet automatisch het gezag over de sub.

BDSM: dominantie en submissie

De submissive

Een submissive is de onderdanige partij en moet de Dom gehoorzamen. Net zoals met definities heeft elke sub eigen beweegredenen waarom het fijn is om de onderdanige te zijn. Voor mij is het stukje geen controle hebben, even niet te hoeven nadenken over dingen, maar stilte in je hoofd krijgen en het verschil in machtsverhoudingen te ervaren, de redenen waarom ik het leuk vind om sub te zijn. De momenten dat ik met mijn Dom speel, kan ik de controle loslaten die ik in het dagelijks leven altijd wil hebben. Na voorgaand stukje over de Dominant klinkt het misschien alsof de sub niets te zeggen heeft, maar dat klopt niet. Eigenlijk bepaal je als sub een heel groot gedeelte van het spel. Voordat je met elkaar gaat spelen bespreek je goed wat de harde en zachte grenzen zijn. De Dominant kan binnen de afgesproken grenzen bepalen wat er gaat gebeuren, maar moet altijd rekening houden met je grenzen. Het is niet oké als een Dominant je probeert te pushen over een harde grens. Een zachte grens is voor mij iets wat ik eng vind of waar ik eventueel wel interesse in heb, maar het nu nog niet wil doen. Of iets wat ik niet leuk vind om te doen, maar het niet zal weigeren als de Dominant het wil doen. Bij mijn spel kan er met zachte grenzen worden gespeeld en mag ik een beetje gepusht worden daarin. Dit vindt niet iedereen fijn, dus bespreek dit van tevoren goed met elkaar!

Als sub geef je de controle uit handen en moet je op je Dom kunnen vertrouwen. In mijn ogen kan er zonder vertrouwen niet worden gespeeld. Goede communicatie is daarbij van belang. Bespreek goed met elkaar wat je wel en niet wil, maar bespreek ook de speeldate na. Hoe heb je iets ervaren? Wat vond je leuk? Wat vond je minder leuk? Hoe vond de Dom het gaan? Tijdens een spel stel je je kwetsbaar op ten opzichte van de Dom, want je geeft hem de controle op dat moment. In het spel bepaalt hij hoe jij je moet gedragen en wat je moet doen. Daarom vind ik vertrouwen zo belangrijk.

Tot slot

Zoals je misschien gemerkt hebt, zit er in dit blog veel eigen ervaring. Het is moeilijk om de begrippen uit te leggen, omdat het voor iedereen verschillend is. Daarom heb ik ervoor gekozen om het stukje submissive uit te leggen vanuit mijn oogpunt. Ik hoop dat ik je een beeld heb kunnen geven wat dominantie en submissie inhoudt. Harde en zachten grenzen worden een aantal keren genoemd in dit blog. Als je pas start met iemand kan een sublijst een goed middel zijn om een gesprek te beginnen over grenzen. Er zijn lijsten op internet te vinden zoals deze checklist waar veel aspecten van BDSM staan opgenoemd. Daarin kun je aangeven hoe je tegenover iets staat. Wat is een harde grens? Zijn er dingen die je heel leuk vindt en het liefst elke keer zou doen? Zijn er dingen waar je benieuwd naar bent? Of is dit onderdeel een zachte grens voor je. Voordat ik echt begon met spelen heb ik er één in gevuld en ik vond het zelf handig, maar de meningen zijn hier erg over verdeeld. Ik werk de lijst regelmatig bij. Het vervangt niet het gesprek over wensen, verlangens en grenzen, maar ik vind het soms wel een handig hulpmiddel om de Dominant een beeld te laten krijgen van me. Nogmaals, niet iedereen maakt hier gebruik van of vindt ze handig. Je moet voor jezelf ontdekken wat jij fijn vindt.
In de volgende blog gaat het over ‘Sadisme en Masochisme’BDSM: sadisme en masochisme.

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Inhoudsopgave

Zoek je iets?